Nueva visión

Recordando el pasado. La historia se repite. La historia no se repite en mi vida, se repite en otra vida, en muchas vidas.

Manipulación, engaños, la mitad de amor, el doble de pasión y lo peor... ceguera.

¿Cómo se puede estar tan ciega? ¿Cómo pude estar tan ciega?

Inocencia, juventud, dolor, debilidad de la presa aprovechada por el depredador...

Ceguera.

Doy gracias por haberme obligado a escoger otro camino y por haber desistido. Ahora ya no me volvería a pasar. He aprendido la lección.

Solo espero que las muchas vidas que pasan por lo mismo tambien la aprendan, cuando aún no sea demasiado tarde...

I'm Crying

Gran video y tema de los Aerosmith...

Sé que hay gente que me quiere y me aprecia mucho... pero tambien me duele que yo aprecie a alguien mucho y ellos a mi no, o no de la misma forma. Es decepcionante.

Y si si intentas hacer el trabajo de los dos y cerrar los ojos ante la evidencia, pasan los años y al final te la hacen gorda y decides que ya está bien de dejarte pisotear, pero aun así se siente dolor por algo que fue y ya no es, o por algo que parecía ser y ya no lo es.

Lo siento... lo he intentado, pero creo que ya es suficiente.

A mi sangre "V": que seais muy felices y ojalá solo sean paranoias mías y no sea tan exagerado el poco aprecio que me tienes, porque siento que desde que se acabó una relación mía me despreciais... cuando en realidad no sabíais nada de como lo pasé. Además de que soy familia tuya y creía que había más aprecio y apoyo por tu parte. Me equivoqué... parece que pesan más los "amigos"... aunque por otro lado pensé que yo tambien lo era. No tienes ni idea de como me siento.

Espero darme cuenta algún día que todo esto es un sueño y seguimos siendo los mismos niños que éramos. Te quiero.

A mi sangre "N": Contigo es algo parecido, pero no tan exagerado. Además ya he hablado contigo de esto una vez y aunque me digas que no, yo lo noto... no sé... por ti me siento apreciada, pero no como yo te aprecio a ti. Te quiero.

Lo siento... siento no ser lo que hubierais querido y siento que no me querais como yo a vosotros.

Sweet Dreams

Que conste que no le tengo mucho aprecio a Marilyn Manson por eso que dicen que sacrifica animales en los conciertos. Que no se si es verdad o leyenda urbana pero me curo en salud.

Aunque esta versión me encanta! Además de recordarme a mis 17 años en Marina, de fiestuki.


PD: Ganas de que sea el finde del 29-30!!!!!

Sentido & Sensibilidad

¿Alguien ha sentido dolor alguna vez, de tanta sensibilidad que irradia por los poros?

¿Ha sentido lo que sienten los demás?

¿O ha creído sentirlo alguna vez?¿Ha creído sentir la vida de alguien y se ha sentido cercana a esa persona sin tan solo conocerla de nada?

¿A alguien le ha asqueado la justicia terrenal, o ha sufrido por la suerte de otros como nosotros o otros seres de este planeta, sin saber qué hacer?

¿A alguien le gustaría huir de sí mismo? ¿hacer vacaciones de la vida?

¿Alguien siente miedo de la muerte por miedo a que todo termine ahí, pero a la vez le gustaría saber ya mismo qué hay detrás?

¿A alguien le pasa todo esto a la vez?

¿Alguien se plantea todo esto y NO está deprimido, es feliz?

Todo esto forma parte de mí... ¿por qué?

PD: ya he vuelto!!! vaya asco de falta de tiempooooo

Señor Pollo

Pues ya era hora de que actualizase, lo sé... pero no sabía qué poner y además no he tenido mucho tiempo para dedicarme a escribir en condiciones.

Por ahora voy a poner lo más relevante para mí desde ayer, algo que acabo de poner eigual en el fotolog.

Ayer me dirigía al curro por la mañana. Siempre acostumbro a fumarme un cigarrito antes de entrar y llego bastante pronto. De repente vi como algo caía de la nada. Me acerqué y vi a este polluelo de gorrión tirado en el suelo. Lo cogí, miré a todos lados y pensé: "Mierda!! ahora qué hago!" Por supuesto que se me pasó por la cabeza dejarlo allí mismo, aunque fuese en un rincón, pero me hubiera sentido culpable al máximo, así que dándome igual las consecuencia lo entré a escondidas al ambulatorio. Me cambié rápido, subí a la consulta, lo metí en una cajita con algodones dentro de un armario con la puerta entreabierta par que no se ahogase y bajé rápido a hacer las analíticas de sangre. Sufrí como nunca por si alguien lo encontraba y me lo quitaban. la bronca es lo de menos. Pasé toda la mañana con el pájaro, menos mal que no pia. Luego me fui corriendo a esocondidas a casa.

El pobre tiene un moratón en el vientre por la caída, pero la veterinaria dijo que si hubiese sido grave ya hubiera muerto. Por ahora le tengo que dar de comer y mi intención es que cuando sepa volar, se vaya, por supuesto! Pero esto de ser mami es un estrés :-s aunque me alegra porque he salvado UNA VIDA. Por ahora le llamo Señor Pollo XD

Insomnia

Hace dos semanas que tengo insomnio. Noto que no tengo el sueño que tenía antes y que me despierto a media noche, incómoda, moviéndome de un lado a otro de la cama y con demasiada actividad cerebral.

Si hubiese sido hace un año hubiera dicho que era normal, que era la tristeza y la depresión la que me causaba el insomnio.

Siempre hay un motivo para el insomnio, para dormir mal o tener diversas pesadillas. El ser humano duerme para recuperarse de lo sucedido durante el día y sueña para descargar su cerebro. Aquello subconsiente lo hace consciente, como vía de escape.

Siempre hay motivo para el insomnio. Nadie es así por naturaleza.

Yo me imagino porque ocurre el mío. Todo empezó uando me cambiaron de turno y de sitio de trabajo.

Ahora trabajo más tardes, de manera que madrugo menos y así voy con menos sueño. Y ahora trabajo en un lugar más estresante que donde estaba antes. Acabo con un dolor generalizado tremendo y lo peor es no poder dormir.

Lo mejor es tomárseo con calma...

Cuando otros te ignoran...

Ayer fui a una cita que tengo una vez por semana y por fin entendí algo que me rayaba un poco desde hacía un tiempo.

No entendía porque me molestaban ciertas actitudes de gente que ya no eran importantes para mí, bien por el giro que ha dado mi vida, que he dado yo o por la falta de contacto...

Me di cuenta gracias a dios que no era solo por ciertas personas, que me pasaba con más gente... y eso me alivió.

Me duele que la gente me ignore. Será porque me siento ignorada por mi madre? porque veo que no me toma en cuenta? Sé que ella no lo ha hecho aposta y que me quiere y yo la quiero a ella, pero los hechos no se pueden negar.

Parece ser que es algo freudiano... parece mentira lo que puede marcar la infancia para alguien.. . puede condicionar toda tu vida posterior sin ni siquiera darte cuenta.

Ahora lo entiendo y estoy tranquila... aunque me gustaría que no me importase que haya ciertas personas que me ignoren completamente, como si yo nunca hubiera existido en sus vidas, aunque ellas hayan dicho que he sido importante para ellas... JA! todo falsedades!

Mejor tenerlas lejos si es lo que piensan de mí.

Poco a poco esto irá cambiando, porque yo voy cambiando a mejor y ahora que sé porque es... ahora que este hecho ha pasado de subconsciente a ser consciente, dejará de importarme.

Gracias a los que no me olvidan.